Строительная тематика

Супер-изоляция

Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
- Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо:
Вася, ты меня слышишь?
- Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!

На приеме у доктора

На приеме у доктора: - В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Видео-стёб на известную песню Satisfaction

Вот такой был оригинал

А это новая версия "для женщин" :)

Продажа квартиры

Парень жалуется приятелю:

- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

Квартира нового русского

Друг говорит новому русскому.

- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Сообразительный риэлтор

Риэлтор рассказывает клиенту: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет некоторые недостатки: На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Риэлтор очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Бассейн для нового русского

Новый русский говорит архитектору:

-Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

-А зачем же бассейн без воды?

-Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Фаза, фаза

Сидят на столбе электрики, мимо идет старушка. Один электрик просит:

- Бабушка, подай провод !

- Возьми, сыночек ...

Электрик - напарнику:

Я ж говорю - "ноль" ! А ты: "фаза, фаза" !

Небольшие удобства

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим наше СМУ заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

- развороченный асфальт;

- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Золотой ключик»;

- длительное отсутствие горячей воды;

- круглосуточный грохот и мат;

- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;

- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;

- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;

- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;

- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.

И да поможет вам Бог!

Бригада строителей

Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!

Советы по клейке обоев

Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей !

А то мы в прошлый раз взяли два пузыря.....

Жена нового русского

Жена нового русского дает задание на евроремонт квартиры. Представитель фирмы спрашивает?

- У нас вопрос по поводу прокладки антены. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое.

- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

Узкие коридоры

- Я вижу, у тебя коридоры узкие.

- Да, откуда ты знаешь?

- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Страхи генподрядчика

Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"

-Заказчика и темноты!

-Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?

-А вдруг там Заказчик!

Гинеколог-маляр

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.

- Да нам маляр нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Молдаване в концлагере

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:

- Молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй - есть?

- Нет.

Бежит в третий:

- Молдаване есть?

Ему отвечают, что увели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.

Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.

- Дороговато, давайте по 150.

- Ногу убери, да?!

Женская консультация!

Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.

Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта.

Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает:

- В чем дело?

- Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну просто совсем!

- Любопытно. Что ж, пройдемте.

Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно.

Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит:

- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу обратиться.

- А вы кто?!

- А мы маляры

Место для тёщи

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты чё, не понял? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!

- Но вы хоть можете сказать, зачем?

- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Задумчивый строитель

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

Засада

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..

На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!