Подборка лучших анекдотов

Находчивый директор школы

Молодая, неопытная учительница географии проводит первый урок. Представившись детям, объявляет тему урока и начинает что-то рассказывать. Тут же замечает, что ее никто не слушает: в классе шум-гам, летают самолетики, на задней парте кто-то играет в карты, другие развлекаются с мобильниками...

После нескольких неудачных попыток привлечь внимание, учительница выбегает из класса и со слезами на глазах забегает в учительскую.

- Это сумасшедший дом, я этого не выдержу!

- Поймите, - говорит ей директор, - Детей нужно заинтересовать!

- Но, Как? - всхлипывает учительница.

- Смотрите!

Вместе возвращаются к детям, Директор ногой открывает дверь и заходит в класс.

Директор: "Здравствуйте, дети!"

Дети: "Здарова, директор!"

Директор: "А вам слабо натянуть презерватив на глобус?"

Дети заинтересованно: "А что такое глобус???"

Директор: "А ЭТО вам расскажет ваша новая учительница!"

Набаданга!!!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.

- Мы построим вам заводы и фабрики!

- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.

- Мы построим вам театры и школы!

- Набаданга!! - вторили они.

- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

- Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Десантники

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели...но офицер добавляет:

- Но за голову каждого Душмана платят по 1000$

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную. Офицер в одиночестве с открытым ртом стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются и тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки......

Разговор с психиатром

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.

- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...

- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?

- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Переписка

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!

Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.

Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!

Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

Последствия командировок

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась.

- А что?

- А он из командировки суточных не привез.

- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Сеанс у психиатра

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится

сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.

Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой

случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Реально и виртуально

Маленький сын подбегает к отцу :

-Папа,папа, а что такое реально и виртуально ???

на что тот , взяв сына за руку, подходит жене:

-ты бы переспала с незнакомым мужиком за 10000$?

-переспала бы!!!

затем к теще:

-вы бы переспали с незнакомым мужиком за 10000$?

-ну ...наверное переспала.

затем к деду:

-а вы бы переспали с незнакомым мужиком за 10000$?

-ну... -кривя душой- ну переспал бы .

-ну так вот :виртуально у нас 30000$ , а реально - две шлюхи и старый пи**раст

Отец и сын

Сын спрашивает отца:

- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей

мамы между рук???

- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы

Ж..па!!!

Два червячка

Сидят два червячка, папа и сын.

С:Пап, а ты в яблоке жил?

П:Да, жил, там уютно...

С:А в груше?

П:Да сынок, там сладко...

С:А чего ж мы сейчас живём в г**не?

П:Понимаешь, сынок, есть такое понятие - Родина!

Девушка и наркоман

Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:

(Н)- Девушка Вам куда?

(Д)- Мне нужно в аэропорт.

(Н)- Поехали.

И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка не выдержала и спрашивает:

-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит:

- Кто здесь?!

Может уехать в Израиль?

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Письмо Санта-Клаусу

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…

Еврей портной

Портному (далеко немолодому еврею) заказали пошить брюки.

Он их шил месяц. Заказчик не выдержал и говорит:

-Господь создал Мир за шесть дней, а Вы шили эти штаны целый месяц.

На что портной ему ответил:

-Ой, Вы посмотрите на этот мир, и посмотрите на эти брюки.

Два украинца

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:

- Та шо такэ?

- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Любовь к Украине

Пахтыть часнык, пэчэна ковбаса

та помыдоры в дижци зашарылысь,

горилочка, як вранишня роса

у пляшечци тыхенько прычайлась...

а щэ було из прориссю сальцэ

и хлиб пидставыв загорилу спыну

ковтаеш слыну слухаючи цэ-

так що ж ты ......ь не любыш Украйну?!

Работа над поправками

Верховная рада утвердила два закона: "Не убивай", "Не кради".

Сейчас идет работа над поправками.

Мужские желания

Гаишник и водитель...

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!

Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Дневник будующей мамаши

Из дневника будущей мамаши:

"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"